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发表于: 2017-12-8 15:10:25 | 显示全部楼层

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有些人会问,那我感觉到不舒服啊,可是我不知道,怎么样才能停下来这段关系。
我想说,可能你是很愿意也尝试过去把关系里的不舒服感觉清除,但会有一种心有余而力不足的感觉。
那这就是你还没有足够的力量去切段这段关系。
为什么没有力量?

也许是因为你想做一个好人,不想自己亲自去切断一段关系,你希望是对方,来切断这段关系,这样你就是一个好人了。

这个过程,如果是由别人来完成,负担感和负罪感都会少很多。

毕竟,是他先放弃的。不是我。
我是好人。
讲个故事:

小鱼跟小安(化名)是好朋友。

小安在工作上遇到了点困难,老板叫她去剪辑一个视频,小安完全不会,于是求助于小鱼。

小鱼一开始觉得“她找我是因为觉得我们是好朋友,好朋友就应该互相帮忙。”

结果,三番四次。

小鱼除了完成自己的工作之余,还得利用空余时间去帮助小安。

不止如此,小安还经常找小鱼吐苦水。
时间长了,小鱼越加觉得心力交瘁。
她觉得自己本身已经有很大的工作压力了,还得匀出个人时间去帮助小安做事,还得长时间做她的情绪垃圾桶,接受她的负能量。

她觉得自己撑不住了。
但是,
即使是这样,
她依然很难说出“不”。
问她为什么?
她理由是“我们是好朋友啊。”

再问,
她会说“我觉得拒绝之后,就会失去她这个朋友。我不想没了一个朋友,也怕她跟别人说我不好。”
由此可见,小鱼特别想做个好人。
好人是什么?我付出了很多,我希望你不要责怪我,不要离开我。我希望我是好的,无论是在别人的眼里还是嘴里。
好人除了能得到一些好评:温和、没有脾气、任劳任怨.......
同时无形之中也负担了一些“责任”,比如说:我必须要做个好人,不能坏。

这里的坏,指的是别人嘴里和心里的坏。
把好坏的评判标准给了别人,自己终日惴惴不安,小心翼翼。
也许是对方希望你做个好人,全方位照顾付出。
也许是你自己把自己放在一个好人的位置上,下不来。

那是个高台,不能出错,不能不好。
那也是个标签,贴上了就觉得有责任。

当责任变成了负担,却发现,
这个高台下不来了,这标签也撕不下来了。
你怎么对我都没关系,只要你承认我是好的。”

这个不合理的信念一直在作怪。
以至于小鱼一直在往后退,她的边界一直在被打破。
明明已经很累了,
却还是为了“好人”二字,
不断忍让,一步步撤回自己的防线,
直至崩溃。
通常做好人是边界不清的,
因为在潜意识里,只有不断地牺牲掉自己,才是个好人,才会被成全为好人。
一个人要有自己的界限,坚持自己的边界,才不会让自己不舒服。
就像小鱼一样,她不停地为了对方打破边界,日益心累,越来越不舒服。
可是她还是无法说出自己的感受,无法切断这关系中的一些东西。

或者说,
她无法丢弃“好人”这个包袱,无法撕掉这标签。
在小鱼帮助小安或者朋友时,她会为自己帮不上忙而局促不安,她会为了拒绝别人而愧疚。
大部分的好人会出现这样的情况:我拒绝了对方,我很愧疚。好人往往会承受不了这种愧疚感,而去做一些违背自己心意会让自己产生不舒服的感觉的事情,从而可以抵消掉这种愧疚感。

这种时候往往是勉强自己的。

除了拒绝别人产生的愧疚感,还有因为抵消愧疚感而勉强自己衍生的不舒服感,这些感觉无法表达,只能自己消化,这些都对自己成为了一种消耗。
这是一个内耗的过程。
最终作用于自己。
这种愧疚是什么?
是一种过度承担。


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