<br /><br />      有好几次都是这样，不管熄灯时间是两点还是三点，总能在六点半准时起床，然后半睁着眼睛洗漱，呵欠连天地走出校门，晃晃悠悠。只为一个“非去不可”的理由。——虽然弗洛伊德讲，超我未必高于自我与本我，刚翻过的的文学史也说，一切试图结合生来渴求自由的自我与需要实现社会价值的超我的尝试全都徒劳无益，但是，我有我非去不可的理由。只要想起奶奶看见孙儿时眼角的泪水，想起她抚过我脸颊的枯瘦的双手，想起我们打过勾勾的约定，我就非去不可。
8 G: \! `% S0 P, I# U6 s      然而当你硬要找一个理由来支撑，你的行为就变了味：它不再是纯粹的“我愿意”，而是带上了勉强的成分，就算仅只一丁点儿，也是杂质，破坏了一切，让行为失去了意义。最好的永远不是刻意的“坚持”，而是自然而然的“恒久”，——没有坚持，没有放弃，是“不思量，自难忘”的无镜无台，无始无终。
1 [6 `/ [* a+ t& ]2 `  s$ n      即使暂不讨论“坚持”惹来的尘埃，我们坚持的，真的就应该坚持吗？我们自我陶醉地坚持着，满足了自身向上向善的本能渴求，但是，我们坚持给予的，是否真是对方必然需要的？（似乎往往是前者大于后者，所以我总认为，我们应该是“去感谢的”，而非“被感谢的”。）
, u- B. A3 C) a& r  }      有一天，当我发现，那位有名的爷爷也许并不真的需要我每周带去的诗篇，而我又正好被一位孤单的奶奶误认作她朝思暮想的孙儿，就毫不迟疑地换了地方。相信一个观众的悄然离席丝毫不会妨碍众星捧月的欢乐气息，而在另一处，观众将变成唯一的观众，被另一位老人不可缺少地需要。
      于是就这样，我装成孙儿阳阳，来到奶奶身旁，为失去记忆的老人编织一段段记忆，跟她一起重复一场场对白，一起笑过，哭过。可我再次起了离开的念头，当有一天，我（躲在一旁）看见，经历依依不舍的告别以后，奶奶几近失明的双眼重又望向了天空那头，望向那漠漠无边的虚空。一切都恢复了平静，小石子在水面荡起的波澜很快消失，仿佛什么也没发生过。我像看到了马尔克斯小说结尾的那个眼神一样惊恐，突然开始质疑自己一厢情愿的坚持：她知道我来过吗？一点点欢乐的火星，在她无边无际的冰冷夜空中，又能温暖多久？我的杯水车薪，能够抵上什么或者改变什么？失忆的老人自然不会太久地记住这相聚之喜，那么，我所做的又有什么意义？然而就是在她识得相聚之喜的当时，是否又有分离之悲需要承受？是否，每次告别都增添了她的痛苦？实在不忍……是否，假如没有到来，也就没有离开？
# u& c' L: f. h8 r7 V      我陷入一团如麻的犹疑。
/ h  T7 }9 @* r; J: [      直到院长说。。。院长告诉我，就在上周，院里两位老人辞世了，我们不经意的挥手，可能就是永别了。
0 ^" |) p6 i0 J* F; N- h" N( f  V      突然明白过来，在我产生怀疑、追问意义的时候，竟忽略了那个无人能敌的力量——时间。再大的意义经过时间的冲刷都会变得苍白，再多的追问在时间面前都显得多余，只有“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”是无从改变的事实。存在于时间之中的我们没有时间迟疑，只能把握、善待、珍惜。只有这样才不会后悔莫及，如长老所说，至少你知道，在你陪伴他们的那些日子里，他们开心过。
      不是没有遗憾的，当我想起天上的外公、外婆、爷爷、奶奶。其实，在某种程度上，去老人院也是一种“移情”。更何况，老人院旁边恰好也有一条旧铁路。
      很久很久以前，去外公家，他总会沿着两旁开满金色花朵的小路，牵着我去买糖果，那时我还很小很小，小到模糊了记忆，迎着薄薄的香香的朝霞，厚实有力的大手牵着蹦蹦跳跳的小手。
& x7 _) k. \# y" v! t4 Z' M      小手长大以后，外公的手就变老了。曾经牵着小手的大手拄着拐杖，曾经的小手在身边搀扶。在夕阳无限好的黄昏，仍然无数次地，我们一起走过大片大片金灿灿的花田。
8 Q  U0 b+ z+ t/ @9 @: m5 G     一次去省城参加比赛，那时外公已经抱恙，在揪心道别之后踏上了车程，两天耗体的赛程下来，疲倦的情绪想起了抱恙的外公，拨通电话后才知道，我们永远不能再见了，因为怕影响比赛所以家人一直没有及时告知。。
. U4 J' p! q, F8 c5 }: A      那夜，我在招待所的天台待了一整夜，仰望披着黎明的天空，总能感觉到外公的身影，只是那么远的我却看不到外公头上的白发，眼里的泪花，看不到他拄在拐杖上那只微微颤抖的手，另一旁少了我的手，只是那么小的我却想不到，那一次离家转身以后，我竟再没见过外公。
      
      
: R4 C/ W2 x+ |1 F      有时候，一转身可能就是一辈子，我们珍惜了吗？
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